lunedì 30 novembre 2015

Come proteggersi dai manipolatori. 2 parte


Come proteggersi dai manipolatori

7) A questo punto, dovete CHIEDERE AIUTO a qualcuno. Rivolgetevi a PERSONALE SPECIALIZZATO sull'argomento abusi: centri antiviolenza, psichiatri e psicologi specializzati sui manipolatori o sugli abusi familiari, sul mobbing, medici consapevoli del problema ecc. Una persona non specializzata finirebbe per arrecarvi solo del danno, fraintendendo e applicando i concetti a rovescio (magari, lasciandosi manipolare da M.!). Quindi, prendetevi il vostro tempo per cercare con attenzione (anche tramite Internet o conoscenti) qualcuno che faccia al caso vostro e vagliate con cura.

8) Quando poi vi presenterete davanti allo specialista, siate pronti: dovrete esservi preparati adeguatamente la descrizione dei vostri problemi. Evitate le lamentele: andate dritti al punto e siate il più spassionati e descrittivi possibile, apparendo così precisi, obiettivi e affidabili. L'ideale è preparare un DIARIO con date, episodi di abuso, dettagli precisi, circostanze esatte (lo so, si fa una fatica matta, perché la memoria non ci aiuta quando siamo traumatizzati e ricordare certi dettagli è un incubo: ma è per salvarvi!). Un manipolatore o una persona disturbata non è normalmente in grado di essere pacata, precisa e obiettiva, per cui, anche se all'inizio non potrete dimostrare al 100% quello che dite, farete un'ottima figura e questo sarà l'inizio di una rapporto fruttuoso col vostro terapeuta. Analogamente dovrete comportarvi con un avvocato (sceglietene uno che capisce e che morde!), un medico e chiunque possa veramente aiutarvi.


9) MANTENETE UN ATTEGGIAMENTO "SERENO": M. cerca in tutti i modi di isolare la sua vittima e di nascondere tutto, in modo paranoide. Gli abusi non amano la luce del sole...La reazione migliore, da parte della vittima, non è la ricerca di vendetta o altro, ma un atteggiamento positivo, assertivo; quindi:
- Se M. vi accusa ingiustamente, voi siate inattaccabili, ma riconoscete a chi va veramente la colpa;
- Se M. fa l'isterico / a, voi rimanete calmi e controllati;
- Se M. ricorre a generalizzazioni ingiuste, voi puntualizzate con precisione e documentazione;
- Se M. mira alla segretezza, voi coltivate comunicazione e trasparenza;
- Se M. vuole isolarvi, voi coltivate i rapporti sociali;
- Se M. si comporta in modo malvagio, voi siate pieni di benevolenza.
Quindi: date un'immagine positiva di voi stessi.
10) COLTIVATE CON GRANDE ATTENZIONE I RAPPORTI SOCIALI, MA BADATE A COLORO CON CUI VI CONFIDATE. La maggior parte delle persone ignora (o vuole ignorare) il problema dei manipolatori, per cui non pochi, anche in buona fede, potrebbero sminuire le vostre preoccupazioni, ignorarle, farvi sentire incompreso o inopportuno, se non addirittura "tradirvi" e andare a riferire al manipolatore stesso. Per questo motivo, a volte è quasi meglio confidarsi con qualcuno esterno alla vicenda, ma, soprattutto, qualcuno che sappia per esperienza che cosa vuol dire quello che vivete. In ogni caso, cercate di uscire dall'isolamento e coltivate i vostri rapporti sociali, proiettando l'immagine positiva di voi stessi descritta sopra. Dovete combattere una vera BATTAGLIA PER L'OPINIONE PUBBLICA, confidandovi in maniera misurata e accorta a seconda della persona che avete davanti e cercando di tirarla dalla vostra parte in proporzione al favore che quella persona può manifestarvi, ma sempre in maniera corretta e civile. In ogni caso, tirate dalla vostra parte, con spiegazioni valide, le persone più care, di cui vi potete fidare. Sicuramente, avrete bisogno del loro aiuto.

7) Infine, DOVETE ALLONTANARVI DAL MANIPOLATORE. Se si tratta di mobbing, dovete trovare un altro lavoro; se si tratta di un genitore, cercate sostegno, se potete, tra altri membri della famiglia e cercate di rifarvi una vita, appena siete maggiorenni, fuori dalla vostra famiglia; se siete sposati col manipolatore, mi spiace, urge divorziare. Lo so, io sono cattolica e credo nell'indissolubilità matrimoniale: ma quello che avete contratto non è un matrimonio: è una trappola. A proposito della vita di coppia con un manipolatore, infatti bisogna ricordare un dettaglio essenziale: quando M. sente di avere la vittima (non il coniuge) in suo potere (di solito dopo il matrimonio, ma anche dopo una qualsiasi data importante che gli conferisce potere: dopo l'inizio della convivenza, ad esempio, o dopo la nascita di un figlio), cambia drasticamente atteggiamento e rivela il suo vero io. "Ma lui / lei non era così...": quante volte l'ho sentito! E il povero coniuge - vittima a sforzarsi di resistere per ritrovare uno scampolo della persona che ha sposato...Analogamente, l'incoerenza di cui dà prova M. può indurvi a restare con lui quando vi incanta con le sue moine...per rabbonirvi e poi riprendere a maltrattarvi. Quante persone sono rimaste con un tiranno domestico, illudendosi di ritrovare la persona buona e dolce (?) di una volta... Ma quella persona non è mai esistita. Era una facciata di cartapesta. Ecco perché di solito, i matrimoni con M. sono INVALIDI. Ma, se aveste ancora dei dubbi, ritiratevi in silenzio, da soli, datevi il tempo di riflettere (magari, di pregare) e chiedetevi dov'è la verità della vostra vita: accanto a chi vi sta assassinando o altrove, così da potere ritornare voi stessi? Ancora una volta, LA VERITA' RENDE LIBERI.


Tuttavia, allontanarsi da un manipolatore deve essere fatto con cautela e la dott.ssa Nazare-Aga ha creato un vero protocollo per il divorzio. Se infatti, rivelate i vostri piani, M. ve li boicotterà a oltranza, fino a provocare, ad es., una vera e propria ALIENAZIONE PARENTALE (mettervi contro i figli per strapparveli) o a provocarvi altri danni, anche finanziari, agendo in maniera sleale. Non posso attardarmi qui sul soggetto, ma il divorzio da M. deve essere pianificato con attenzione e tenuto nascosto fino all'ultimo.

8) Infine...lo so che sarà un consiglio un po' confessionale, ma nasce dall'esperienza. PREGATE. Vi ricordo che sono sopravvissuta a una pletora di manipolatori. Quello che mi ha dato la forza di resistere è stata la preghiera. Voi dovete chiedere aiuto a uno specialista e i miei consigli, qui, da blog, non basteranno ad aiutarvi, no: ma anche lo specialista, per quanto vi possa consigliare e aiutare, non potrà darvi una cosa: la forza di andare avanti finché non sarà tutto finito. Nessuno, su questa terra, potrà insinuarsi in voi e darvi la forza di cui avete bisogno. Uno solo lo può: ed è Quello che è Amore infinito. In una lotta così tremenda, in cui rischiate letteralmente la vita, avete bisogno di amore: e solo Lui ve lo può dare. A tonnellate. Tante volte, ma proprio tante, sono entrata allo stremo delle forze o in preda all'ansia e all'angoscia, in una chiesa vuota e silenziosa, mi sono seduta e, a una certa distanza da me, c'era solo il lumicino acceso che indicava il Tabernacolo: e, incredibilmente, sempre, SEMPRE, sono poi uscita, una mezz'ora dopo, calma e rasserenata. Non era suggestione. La suggestione non ha effetti duraturi. Pregate l'Unico che può aiutarvi davvero. La preghiera mi ha salvato la vita, anche perché, ad ascoltarmi, c'era l'Unico che capiva veramente. Quel Qualcuno mi ha dato amore, capacità di ritrovare la mia autostima, di credere in me stessa e mi ha messo sulla strada di persone che potevano aiutarmi.
CercateLo, invocateLO e chiedeteGli aiuto.
Non mi resta altro da dire: solo, cercate di essere felici.

Come proteggersi da un manipolatore? 1 parte


Come proteggersi da un manipolatore?

Quando il manipolatore è stato individuato, bisogna CORRERE AI RIPARI. E alla svelta. La vostra vita, altrimenti, è a rischio. Qui, consiglio quanto ho vissuto io e quel che mi ha aiutato ad affrontare al situazione, fino a divenire, in certi casi, un sostegno per gli altri.
1) La prima cosa che dovete fare è RECUPERARE LE ENERGIE, TENERVI IN FORMA, QUINDI PRENDERVI CURA DI VOI STESSI. Fate esercizio fisico (molto corroborante e che aumenta il livello di endorfine, le sostanze fisiche anti-depressive), mantenete una dieta sana, concedetevi le ore di giusto riposo (si ricordi che l'alto stress produce disordini proprio a questi livelli). Se siete sposati con un manipolatore o dovete lavorare in una situazione di mobbing, per il momento cercate, nei limiti del possibile, di mettere parzialmente tra parentesi alcune vostre responsabilità (verso figli, familiari, colleghi, posto di lavoro) e di procurarvi delle occasioni di relax e di piacere (hobbies, musica, specie classica, .qualche sano divertimento; inoltre, evitate le situazioni di stress ulteriore. Circondatevi di tutto quello che può aiutarvi a recuperare la voglia di vivere e un certo ottimismo: prendetevi cura del vostro vestiario, dell'ambiente in cui vivete e lavorate, interessatevi al buon cibo, "viziatevi" un po', fate qualche acquisto piacevole, magari un regalino a voi stessi, o un viaggio, anche breve (io fuggii dal mobbing con un week-end a Barcellona, pagato pochissimo in aereo low-cost) oppure ricorrete alla compagnia di amici e persone che vi sostengano e comprendano. Insomma, cercate di guadagnare forze e di prendervi cura di voi. Tutto ciò avrà anche un effetto corroborante sulla vostra auto-stima, convincendovi che meritate considerazione e rispetto.


2) CURATE LA VOSTRA AUTOSTIMA. Ce la potete fare: basta semplicemente pianificare con attenzione la vostra difesa e liberazione contro i maltrattamenti. L'autostima vi servirà a combattere la paura e una prospettiva pessimistica e disfattista. Cercate di osservare e apprezzare razionalmente e in maniera positiva le vostre qualità e capacità: tutti ne hanno. Saranno le vostre risorse nella lotta contro lo stress. Elencatele minuziosamente, attingete ai successi che avete riportato (diceva M.Troisi: "Ricomincio da tre") e rileggetevi spesso questa "lista di motivazione", specie nei momenti di scoraggiamento. Comprendetevi. Accettatevi. Perdonatevi. Ricordatevi quello che siete: una persona meravigliosa (ne è la prova il fatto stesso che un M. vi stia maltrattando).

3) Di conseguenza, CANCELLATE DALLA VOSTRA MENTE I PENSIERI NEGATIVI AUTOMATICI. Tutti noi abbiamo fatto esperienze negative, specie nell'infanzia, che ci hanno portato alla repressione, alla disistima di noi stessi, all'inibizione. Può capitare che, in momenti gravi, ci riemergano in mente come lampi frasi cattive udite ("Sei uno stupido", "Non capisci niente" ecc.): lasciano un'impronta forte specie quelle udite da genitori ed educatori. Ebbene, quelle frasi sono false. Sono false perché sono espresse in bianco e in nero, senza appello. Tutti hanno dei momenti, spesso anche tanti, in cui dimostrano intelligenza, capacità, qualità di vario genere: quindi, mettete a tacere quelle frasi, che vi sabotano. Siete di gran lunga più meritevoli e i vostri talenti sono più reali delle accuse che ricevete.

4) Poi, dovete INFORMARVI. La vicinanza di un manipolatore induce confusione mentale nelle vittime e negli astanti, i quali non comprendono  che cosa stia succedendo e da che parte stia veramente il torto. Per uscire da questo stato e riguadagnare un senso realistico della situazione, soprattutto per capire la verità delle cose e ridistribuire le responsabilità in modo equo (scagionando voi stessi e attribuendo le dovute responsabilità a chi vi sta distruggendo la vita), dovete leggere opere specializzate sugli abusi e, in particolare, sulle personalità difficili e sui manipolatori. Quelle insuperate rimangono i tre libri di Isabelle Nazare Aga, ma buone idee si possono rinvenire anche in altri volumi sugli abusi in famiglia, il mobbing, la violenza domestica ecc. Prendere coscienza della verità è fondamentale per liberarsi: CONOSCERETE LA VERITA' E LA VERITA' VI RENDERA' LIBERI (cfr. Giovanni, 8,32). 

5) NON LITIGATE CON UN MANIPOLATORE: questo rischia di distruggervi. Da ogni lite, voi uscirete con un maggiorato senso di colpa, quindi con un'autostima ancora più danneggiata: mentre lui (o lei), come un vampiro, si nutrirà alla lettera del vostro sangue, cioè delle vostre energie, senza lasciarsi intaccare dal rimorso, anzi, proiettando ogni colpa su di voi (tra l'altro, le liti con un manipolatore vanno fuori controllo e sono sfiancanti). Imparate invece la CONTROMANIPOLAZIONE. Si tratta di una tattica comunicativa, spiegata molto bene dalla dott.ssa Nazare-Aga, secondo cui dimostrate che NON VI IMPORTA NIENTE di quell'...essere che avete davanti, ma CON CALMA ED ELEGANZA. Solo questo potrà RINTUZZARE davvero il suo ego sovradimensionato. La contromanipolazione, in sostanza, consiste nel "rinviare la palla". La dottoressa Nazare-Aga elenca alcune risposte tipiche di contro-manipolazione:
"Può darsi"; "E' possibile"; "E' una tua opinione"; "Se lo dici tu"; "Non ti preoccupare per me" ecc. In genere, sono frasi brevissime (che liquidano M. alla svelta), generiche, vaghe, spesso intinte di humor, normalmente educate e distaccate, senza aggressività, ma neanche giustificazioni. Insomma, la chiudete lì, spesso con ironia fine e auto-ironia.
Un esempio: immaginate che una moglie manipolatrice dica a suo marito: " Quella cravatta è un vero orrore!", per svalutarlo (dato che l'ha comprata lui). Lui potrebbe rispondere: "Questione di gusti", oppure "E' una tua opinione". Oppure lei potrebbe dire: "Sei un imbecille!" e lui rispondere "Può darsi". Come vedete, la vittima non fa niente di male, ma risponde in maniera tale che gl'insulti del manipolatore gli scivolino addosso come l'acqua sulle piume di una papera (è un modo di dire francese). VOI SIETE SUPERIORI AL VOSTRO CARNEFICE.

6) Consiglio anche caldamente di NON COMMETTERE ALCUN MALE NEI CONFRONTI DI M. (anche se la tentazione è forte...): a parte le ovvie questioni etiche, non fareste altro che danneggiarvi. Per esempio non mentite mai: avete la possibilità, del tutto lecita, di tacere per difendere la vostra privacy, ma non mentite: i manipolatori se ne accorgerebbero molto alla svelta (sono dei veri mastini) e voi vi ritrovereste peggio di prima. Imparate invece a ritagliarvi spazi vostri in maniera lecita, innocente, quindi inattaccabile. Allo stesso modo, non fategli del male, trattatelo con rispetto (ma a distanza); se siete sposato con un M. evitate di tradirlo (o tradirla), finché non riuscite a rifarvi una vita decente; insomma, rifuggite da ogni azione negativa nei confronti del manipolatore, che finirebbe solo per dargli "ragione", farlo passare per la vittima che non è, peggiorare la vostra situazione e abbassare ulteriormente la vostra autostima (continua).

domenica 29 novembre 2015

The negative effects of a manipulator


The negative effects of a manipulator

No one, who has not tried it, can realize what kind of hell is living with a manipulator. He /she devours your energy, like a vampire: the most devastating effects concern your self-esteem (which is likely to sink, even with a solid base) and depression; furthermore, next to a manipulator one is no longer free: one is caught in a subtle mental network. But listing the consequences of the proximity with a manipulator could really be too long. Manipulators, in short, are creators of stress, heavy stress, which affects the mental and physical resources of an individual: they are particularly at risk those with a depressive personality, who blame themselves more easily and have less protection against false accusations by M.



Now we'll see a list of possible effects, all related to the stress caused by M.:
Consequences related to work and intelligence; lacks of attention, concentration, memory, productivity, effectiveness. In short: performances go down.

Consequences related to mood: the most common effect of the proximity with a manipulator is depression, with declining energy, a feeling of immense fatigue, inability to get up in the morning; it is associated with anxiety, but also irritability. Hence the tendency to aggressiveness or, conversely, to inhibition: I've seen guys literally reduced to amoebae by manipulative parents...

Consequences about self-esteem: it is literally eroded, with a crash of self - appreciation, security and self-awareness; motivation, interest in life collapse too, pessimism prevails, usually unrealistically, accompanied by feelings of guilt (caused on purpose by M.), as if the charges of M .... were true.

Psychosomatic consequences: migraines and headaches, muscle tension (especially in organs such as the shoulders and the back, but even forms of arthritis can be linked to stress), skin problems (acne, irritation, psoriasis, hair loss), appetite disorders (absence of appetite, or tendency to overeat, anorexia, bulimia), problems of the stomach and intestines (nausea, abdominal pain, knotted stomach, acidity, gastritis, ulcers, diarrhea etc.), sleep disorders (insomnia, restless sleep, or, conversely, overwhelming fatigue, narcolepsy), cardio-vascular disorders (respiratory ones, hypertension, arrhythmias, intercostal pain) sexual problems (decrease or disappearance of sexual desire and related: even impotence, decreased fertility, arrest of the cycle etc.). Personally, I have observed that a victim of manipulators can multiply even sprains and fractures.
Note that every organ has a symbolic meaning, so the symptoms "cry" the malaise of the victim and what is most affected: in fact, according to Jackson (Jackson laws) if an internal conflict can not be expressed on a conscious level (by the brain), it will go to the lower, to a more primitive one(subconscious or somatic level).
• Obviously, all these symptoms can, in the long run, become chronical, serious diseases.

Problems of self-control: for compensation, the victim may develop addictions (alcohol, tobacco, food, with effects such as bulimia etc.).

• I do not hesitate to attribute to M. also some effects comparable to those of complex PTSD (Complex Post - Traumatic - Stress - Disorder), which began to be spotted recently in individuals subjected to prolonged stress (hostages of war etc.): beliefs and values ​​are eroded, the person is no longer able to objectively evaluate the situation as he / she is confused; the victim does not understand what is happening, the perpetrator can be perceived as omnipotent or even idealized (so that the victim accepts uncritically M.'s assumptions); it seems that everything must always go bad, the victim feels a tremendous sense of helplessness and hopelessness, even despair; the victim feels different from others, guilty, ashamed; he / she tends to isolation, distrust or to frantically search assistance; all this undermines the person and makes very difficult for him / her even accepting the solutions that are proposed. Above all, the victim lacks the strength and the will to live.

• In severe cases, a manipulator can push his / her victim to suicide, even indirectly (in her first book Dr. Nazare-Aga relates about a family where the mother was manipulative: three of five children committed suicide and the last one was about to do so when she came into psychotherapy). However, even homicidal temptations can be frequent and, in crime-stories sometimes I stumbled in cases where the motive of the murder was the mistreatment by a manipulator.
In these situations, it may happen even something absurd: the manipulator accuses the victim "to be crazy" and sends him / her to a psychiatrist, so that he /she can receive medical treatment. Given that the evil is something else, unknown to the psychiatrist, the inevitable effect may be a very inappropriate treatment. Similarly, the victim may be sent to the doctor, a psychologist, a specialist ... For years, a person close to me and manipulative, called me '"stupid", because I had a depressive attitude, when the cause of my depression was just this person ...Unfortunately, very few are able to recognize the effect of a manipulator and run for rescue if victims, or give help if bystanders: it happens that even psychiatrists or psychologists are not aware of it (!). Hence my posts. I will explain again the reasons of this general blindness (often lamented by specialists such as those I have consulted), but the first act to get rid of this is to read the situation correctly; then we SHOULD RUN FOR RESCUE (I'll go on in another post).

Gli effetti nefasti di un manipolatore


Gli effetti nefasti di un manipolatore

Nessuno che non l'abbia provato può rendersi conto di che razza di inferno sia vivere con un manipolatore. Divora le vostre energie, come un vampiro: gli effetti più devastanti riguardano la vostra autostima (che rischia di colare a picco, anche con una base solida) e la depressione; inoltre, accanto a un manipolatore non si è più liberi: si è prigionieri di una sottile rete mentale. Ma elencare le conseguenze della vicinanza di un manipolatore rischia davvero di essere troppo lungo. I manipolatori, in breve, sono dei creatori di stress, di un pesante stress, che intacca le risorse psichiche e fisiche di un individuo: particolarmente a rischio sono quelli a personalità depressiva, che si colpevolizzano più facilmente e sono meno protetti contro le accuse bugiarde di M.
Vediamo ora una possibile lista di effetti, tutti legati allo stress provocato dalla vicinanza di M.:
  • Conseguenze a livello lavorativo e intellettuale: cala l'attenzione, la concentrazione, la memoria, la produttività, l'efficacia sul lavoro. Insomma: la performance.
  • Conseguenze sull'umore: l'effetto più ricorrente della vicinanza di un manipolatore è la depressione, con calo delle energie, sensazione di fatica immensa, impossibilità ad alzarsi la mattina; associata è l'ansia, ma anche l'irritabilità. Di qui la tendenza all'aggressività o, di converso, all'inibizione: ho visto ragazzi letteralmente ridotti ad amebe a causa di genitori manipolatori....
  • Conseguenze sull'autostima: viene letteralmente erosa, con un crollo in picchiata dell'apprezzamento di sé, della  sicurezza e dell'auto-consapevolezza; crollano anche la motivazione, l'interesse per la vita, prevale il pessimismo, di solito irrealistico, accompagnato da sensi di colpa (provocati ad arte da M.), come se le accuse di M fossero....vere.
  • Conseguenze psicosomatiche: emicranie e cefalee, tensioni muscolari (specie a organi come spalle e schiena; ma persino forme di artrosi possono essere ricollegate allo stress), problemi dermatologici (acne, irritazioni, psoriasi, caduta dei capelli), disordini dell'appetito (dalla sua assenza alla tendenza a mangiare troppo, anoressia, bulimia), problemi di stomaco e intestino (nausea, dolori addominali, nodo allo stomaco, acidità, gastriti, ulcere, diarrea ecc.), disordini del sonno (insonnia, sonno agitato, oppure, di converso, stanchezza opprimente, narcolessia), disordini cardio-vascolari (respiratori, ipertensione, aritmie, dolori intercostali) problemi sessuali (calo o scomparsa del desiderio sessuale e attinenti: persino impotenza, diminuzione della fecondità, arresto del ciclo ecc.). Personalmente, ho osservato che alle vittime dei manipolatori possono moltiplicarsi persino slogature e fratture.
  • Si noti che ogni organo ha un significato simbolico, per cui i sintomi "grideranno" il malessere della vittima e in che cosa viene più colpita: infatti, secondo Jackson (leggi di Jackson) se un conflitto interiore non può essere manifestato a livello conscio (del cervello), passerà a quello inferiore, più primitivo (subconscio o somatico).
  • Ovviamente, tutti questi sintomi possono, alla lunga, cronicizzarsi in malattie gravi.
  • Problemi di autocontrollo: per compensazione, la vittima può sviluppare dipendenze (all'alcool, tabagismo, al cibo, con effetti come la bulimia ecc.).
  • Non esiterei ad attribuire ai M. anche alcuni effetti paragonabili a quelli del PTSD complesso (Complex Post - Traumatic - Stress - Disorder, Sindrome da stress post-traumatico complesso), che ha cominciato a essere individuato di recente in soggetti sottoposti a stress prolungati (ostaggi di guerra ecc.): le convinzioni e i valori si erodono, la persona non riesce più a valutare oggettivamente la propria situazione dato che è in preda alla confusione e non capisce che cosa le sta accadendo, il carnefice può essere percepito come onnipotente o addirittura idealizzato (tanto che la vittima ne accetta acriticamente gli assunti); pare che tutto debba andare sempre male, nella  mente si ancora un senso tremendo d'impotenza e di sfiducia, persino di disperazione; la vittima si sente diversa dagli altri, colpevole, piena di vergogna; tende all'isolamento, alla sfiducia o cerca affannosamente un aiuto; tutto ciò mina la persona e le rende persino molto difficile stringere l'appiglio che le viene teso, accettare le soluzioni che le vengono proposte. Soprattutto, manca la forza e la voglia di vivere.
  • Nei casi più gravi, un manipolatore può spingere la sua vittima al suicidio, anche indirettamente (la dott.ssa Nazare-Aga parla nel suo primo libro di una famiglia in cui la madre era manipolatrice: ben tre figli su cinque si sono suicidati e l'ultima stava per farlo quando è entrata in psicoterapia). Tuttavia, anche tentazioni omicide possono essere frequenti e, nella mia frequentazione della cronaca nera sono incappata qualche volta in casi in cui il movente dell'omicidio era il maltrattamento da manipolazione.
In queste situazioni, può avvenire persino l'assurdo: che il manipolatore accusi la sua vittime "di essere matto" e la spedisca dallo psichiatra, magari a imbottirsi di psicofarmaci. Che, dato che il male è ben altro, all'insaputa dell'ignaro psichiatra potrebbero avere l'inevitabile effetto d'essere inopportuni. Analogamente, la vittima può essere spedita dal medico, dallo psicologo, dallo specialista...Per anni una persona a me vicina e manipolatrice, mi ha dato dell'"ebete", perché avevo un atteggiamento depressivo, quando la causa della mia depressione era proprio quella persona...

Purtroppo, ben pochi sanno riconoscere l'operato di un manipolatore e correre ai ripari se vittime, o dare aiuto se astanti: capita che persino psichiatri o psicologi non se ne rendano conto (!). Di qui i miei post. Spiegherò un'altra volta i motivi di questo accecamento generale (spesso lamentato da specialisti come quelli da me consultati): ma il primo atto per liberarsi è quello di leggere la situazione correttamente; poi BISOGNA CORRERE AI RIPARI (il seguito in un altro post).


Poesie XVII. Poems XVII





You'll begin to exist
just under the gentle
touch of my caresses.


Tu comincerai ad esistere
solo al tocco gentile
delle mie carezze.

sabato 28 novembre 2015

Poesie XVI. Poems XVI



I'd like to light up a candle
and put it on my window,
so that you find back your way
in the darkness of life;
outside the snowstorm blows,
it tortures the trees in gusts,
it's cold and nothing can be seen,
inside the wood the road is lost;
and you are out there, alone,
and can't be helped by no one.
Remember that, I'll wait for you,
I'll keep awake praying by the sill:
may my heart be your light in the night,
may its warmth envelope you amidst the chill;
my weak, little flame
may lead you among the dark:
it will not fade away, I promise,
and at dawn you'll find your path again;
at the end, at daybreak,
my candle and my home,
waiting there for you.



Vorrei accendere una luce
da porre alla mia finestra,
perché tu ritrovi la strada
nel buio della vita;
fuori soffia la tormenta,
le raffiche torturano gli alberi,
fa freddo e non si vede nulla,
la strada è persa dentro al bosco;
e tu sei là in mezzo, solo,
e nessuno ti può aiutare.
Ricordalo, io ti aspetterò,
veglierò pregando accanto al davanzale:
il mio cuore ti sia luce nella notte,
il suo calore ti avviluppi in mezzo al gelo;
tra le tenebre ti guidi
la mia debole fiammella:
non verrà meno, lo prometto,
e all'alba ritroverai la strada;
in fondo, al primo chiarore,
la mia luce e la casa che ti aspetta.

Who are manipulators?


Who are manipulators?
Let's see what is a manipulator. The word comes from the Latin manipulare, which means, simply, "to manipulate an object." It's clear that the root is the Latin manus, "hand". The fundamental point is that the manipulator uses others like objects: he/she is unable to place him/herself on the same level than others, but either below either (more often) above. He/she is a power freak, completely caught by his/her ego, at the expense of others. This concept comes from behaviorist psychology: namely the one studying human beings especially in terms of behavior. The great specialist of manipulators is the French psychologist and professor Isabelle Nazare-Aga who has devoted to the subject three fundamental books (listed below) and around whom in France a long series of studies and investigations flourished. We should dedicate a monument to her: by her practice and books she has literally saved the lives of many people. To me, discovering her studies in Switzerland ten years ago has transformed my life. Since then, I began to observe and categorize my experience on this issue: I definitely can not reach the expertise of Dr. Nazare-Aga (again: I'm not a psychologist), but with my insights, I can, I hope, do a good job of popularization, to the use of the victims of these individuals.


Dr. Nazare-Aga, on the ground of the experience of her patients, has classified the following 30 characteristics of manipulators, that I report here in the order given by her (with some slight change in language for the sake of clarity): a manipulator must have at least 14 of them and in a systematic manner (not occasionally). He / she:1. Blames others, in the name of family, friendship, love, professional conscience etc.2. Downloads his / her responsibility on others, or he/she avoids them.3. Does not communicates clearly questions, needs, feelings or opinions.4. Often responds vaguely.5. Changes his/her opinions, behaviors, according to people or situations.6. Call upon logical reasons to cover his /her  questions.7. Makes others believe they must be perfect, never change their mind, know everything and immediately reply to questions and requests.8. Questions others' qualities, competence, personality: he / she criticizes without seeming to, devalues ​​and judges.9. Notifies indirectly, through intermediaries (like through writing).10. Sows discord and creates suspicion, divides to reign better and can cause the rupture of a couple.11. Plays the victim to be pitied (by exaggerated illness, hard entourage, overwork etc.).12. Ignores the questions and needs of others (although he / she says to deal with).13. Takes advantage of the morals of others for his /her own selfish needs (notions of humanity, charity etc.).14. Threats by a veiled blackmail or blackmails openly.15. Changes the subject abruptly during the conversation.16. Avoids confrontation or meetings.17. Takes advantage of others' ignorance and lets believe to his / her superiority.18. Lies.19. Preaches the false to know the truth, distorts and misinterprets.20. Is self-centered.21. May be jealous.22. Does not stand criticism and denies the evidence.23. Does not take into account the rights, needs and desires of others.24. Often asks for things at the very last minute.25. His / her speech seems logical and consistent, when his  /her thoughts and acts, or way of life are the opposite.26. Uses flattery, makes gifts or pleases us (but in a false way and out of selfish purposes).27. Produces around him/herself an ill feeling of unfreedom, as if you were trapped.28. Is efficient to achieve his/her goals, but at the expense of others.29. Makes us do things that we probably would not have made out of our own free will.30. Is constantly the subject of discussion among people who know him /her, even when he/she is not there.
 
Remember: a manipulator must have at least 14 of these characteristics. If you recognize your behavior in 4 or 5, you are not manipulative, but you can correct yourself.

The list of Dr. Nazare-Aga has only one flaw: it does not proceed in order. It is the fruit of her therapeutic experience and dialogue with patients, then arose from occasions: in my humble opinion  (it is not a criticism: it is an observation), the list includes aspects of different level, without ranking them. Some are general traits (such as lying), causing bunches of other behaviors; others are special features resulting from general ones (even from more than one). Finally, I fear that something lacks (the author herself goes on to produce new material in her new books).
 
So, with my remarks I proceeded to put in order the whole, by comparing it with the description of the borderline personality, upon advice from my friend, psychologist Sara Nalli (whom I thank here wholeheartedly); however, the fruit of my observations is my sole responsibility; moreover, I am not able to assert that manipulators and borderline personalities coincide, indeed; in my experience, though, many manipulators have also some borderline features (such as psycho-rigidity, lack of self-control and more). Basically, I have rearranged the features mentioned above, according to the fields of human behavior, which should let you better understand what Dr. Nazare-Aga meant with her own list. I also introduce connections among the various sides of the human personality, in order to clarify the concepts in a "three-dimensional" way. Do not worry if everything seems too concise: little by little, I will address each aspect in more detail. Finally, I introduce in my list the corresponding characteristics by the specialist as well, indicated by number: also in this case, it is difficult that a manipulator has all of these traits, but half is more than enough to put you in an alarm state, because at that point, the whole personality of the "suspect" is compromised.
 
 
Self -esteem (relationship with oneself)M. has a very low self-esteem, so he /she tends to put in place inappropriate behaviors to raise it up ... to the detriment of others.
· Denial of their faults and limits (22).
· Boasting and arrogance (exaggerated and, not infrequently, unjustified; this largely corresponds to 17, but also to the ill egocentrism of 20).
· Projections (the subject "projects" - throws - his / her responsibility or blame on others: this corresponds in part to 1, but the situation is more complex: projections are a consequence of the denial of one's own faults, then go to 22).
· Playing the victim (M. complains in an unacceptable and excessive way, to appear a victim: 11).
 
Thought


M. reasons roughly, in black and white, hence a great deal of confusion in what he /she says, and, above all, the fact that his /her thoughts and speeches do not conform to reality, but always seem out of place even when they follow a seemingly impeccable logic. Warning: manipulators do not lack intelligence, indeed they often enchant others with their own. But they use it for their own selfish purposes.
· Psycho - rigidity (M sees things in black and white, hence - and from the lack of respect - 7).
· Confusion.
· Out of - context (M fails to insert his /her behavior or what he / she thinks and says in the surrounding context; thus, he /she makes others feel uncomfortable).
· Pathological pessimism, paranoia (19).
 - Formalism (M. considers the form, not the essence).
 
Communication


You will notice that the wrong message is the result of M.'s psycho - rigidity, disrespect for others and inconsistency: that is M. goes from one extreme to another.· Absent listening (23; 12, but this must be understood in a wider way and comprehends various behaviors).· Failure to present their own ideas and needs (the subject does not have enough self-esteem to express them clearly); from here, a vague and confusing communication (3 and 4).· Indirect communication (through a third person, not face-to-face: 9; therefore M. avoids confrontation - 16 - and asks things at the very last minute - 24).· In contrast, and in a totally incoherent way, M. can express categorically (black and white, in fact, when he / she feels"strong": here we can remember 1, 7 and 8, but even more).· Lies (18; but a particular use of lies is 19).· Flattery (26).· The flip side of flattery: contempt and devaluation of others (1, 8 etc.).· I would add: M. foments continuous quarrels, and his / her rows drive you literally crazy.

Action
In everyday's life, the manipulator is especially directed by incoherence, from attitudes of pathological laziness (he /she often proves to be incompetent, in spite of some knowledge) to pure despotism. Lack of respect for others and violence, however, are the most characteristic features.
· Irresponsibility (M. ignores his / her responsibilities: 2).
· Inconsistency (5, 15 and 25: inconsistency is provoked by the psycho-rigidity above).
· Control (this, such as the feature below, is mostly present in manipulators tending to control, who are the worst).
· Obsessive features (see above).
· Violence, disrespect, despotism (two facets of this are numbered at 14 and 24 and maybe even 29 fits, but the concepts are actually much broader).
 
With others
At the risk of repeating myself, I adfirm that, in relation to others, manipulators are disrespectful, violent (psychologically, but also physically), selfish.
· Selfishness (extension of 20; consider also 28).
· They use the others unscrupulously for their own ends (6;13).
- Lack of respect, contempt for others (8; 20, but the forms of disrespect, as mentioned above, are numerous).
· Blaming (M tends to make others feel guilty to maneuver them: 1).
· Jealousy (pathological jealousy is the result of his / her lack of self-esteem, so that M. always fears  comparisons with others: 21).
· They sow discord and strife (dividing to reign better and control others: 10).
 
 
Self-control
From the profile of the borderline personality I have also added the trends related to the lack of self-control, which, in my opinion, are very frequent in manipulators; self-control is indeed a very complex human faculty and the result of great maturity: needless to say, these walking disasters do not have it.
· Poor self-control, tendency to addictions and excesses.
· Conversely, excessive rigidity, poor spontaneity (effect of the psycho-rigidity above).
· Poor enjoyment of healthy pleasures of life (M. will not let go him / herself because he / she is too harsh, or, alternatively, lets go too much; he / she alternates rigidity and excesses, without harmony and so, again, inconsistently): for exampleon the sexual level  female manipulators are often frigid, males literally perverse.
 
A last observation. Living next to a manipulator produces a feeling of lack of freedom as if you were in prison (no, you are in prison!): this is 27. On the other hand, 30 (always speaking of them) is not a real feature of character, but the effect of their behavior: those who feel trapped because of  them, are literally "invaded" by them, so that, even in their absence, manipulators dominate the scene and their victims. They are real psychological black holesDr.Nazare-Aga lists various types of manipulators: the deceiver, the false "nice" one, the falsely altruistic one, the complexed, the control freak etc. However, I believe that the features of my list (as well as of hers) are present almost transversely in all, although in different proportions. There is also a different graduation of responsibility, of severity, ranging from the spoiled, selfish, self-centered teenager and the intrusive mother-in-law, up, very far, to stalkers, rapists, serial-killers and dictators; but the mechanisms, although in different proportions, are the same.Some of you will ask, but are manipulators responsible for what they do? The answer varies. Some are and they are the worst, the most perverse; others, whose behavior is usually a result of a defense mechanisms set in childhood, not infrequently due to traumatic events, perhaps are not, or not completely. But my experience tells me that many of them are at least partially aware of what they do. They are dangerous. Learn to protect yourself from them, for your own good (posts will follow on how to defend ourselves and further reading).Bibliography
 
Important:  unfortunately, an English traslation of Mrs.Nazare-Aga's works does not exist yet. On the Internet there are just summaries in English of the French original version.
I.Nazare-Aga, Les manipulateurs sont parmi nous, Montréal, Ed. de l'Homme, 1997 = L'arte di non lasciarsi manipolare, Milano, Ed.Paoline, 2000.I.Nazare-Aga, Les manipulateurs et l'amour, Montréal, Ed.de l'Homme, 2000 = La manipolazione affettiva. Quando l'amore diventa una trappola, Ultra, 2014.
I.Nazare-Aga, Les parents manipulateurs, Montréal, Ed.de l'Homme, 2014 = Genitori manipolatori. Riconoscere e fuggire l'amore malato, Ultra, 2015.
I. Pinuel, Mobbing. Como sobrevivir al acoso psicologico en el trabajo, Madrid, Santillana, 2003.
Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fourth Edition = DSM - 4, Washington, APA, 1994.